浴室裡，刺鼻的消毒水味道，昏黃燈光映著泛黃馬桶。
退休武官李老將軍，佝僂著背，顫抖的手抓褲頭，彎曲站立的雙腳已經失去重心的偏向一邊，還執意要自己如廁。
「我自己來！」他低吼著。
急忙從廚房跑到廁所門口的女兒曉晴，心如刀絞，
嘴巴卻大聲的說：「爸，我告訴過你，你要上廁所要跟我說，不要自己來啊。」
父親怒斥：「我還沒老到連尿都解不了！」
話如利刃，刺得她心頭滴血，怒氣、委屈湧上心頭。
她好怕他摔倒，好怕失去那個過去心中的英雄。
衣物摩擦聲斷續，她咬唇忍住幫忙的衝動，心裡翻騰著童年回憶與現實的沉重——為何愛爸爸要如此煎熬？她想起父親昔日威嚴，如今卻在這狹小空間掙扎，她心痛得幾乎窒息。
褲鍊聲響，她轉身，看到父親一手扶牆，一手還去整理褲子，眼神又倔強，丟下一句「我不需要你憐憫」便離開。
曉晴扶他到洗手台，溫水流過交握的手，她拭去淚，柔聲道：「爸，我只想為了你好。」父親一陣沉默…
在照顧高齡失智者時，子女的照顧與長輩的自尊拿捏的失衡已經是日常，失智者的觀點上，明知自己的能力已經不如以往，但為了自身的尊嚴也好，或是不知道自己的危險也罷，都讓身為子女的照顧者非常的困擾，
而子女的唯一的想法就是為了爸媽的「健康、安全的未來」。
這兩條處理問題的線看起來是沒有交集點，一定需要有一方可以調整與改變才有解方，失智長輩某些性格或想法，即便在診斷之後仍然會延續甚至會更嚴重，無論是性格上，或是因為罹患疾病而造成的改變機會微乎其微。
如此一來只能透過作為子女的我們改變了。
我們在這樣的氣頭上，能改變什麼呢？
首先，我們在爆怒的時候，往往情緒快過理智，也快過行為，也就是情緒牽引我們的理智和行為走，所以一但我們處在生氣的時候，情緒一定要有地方發洩，要嘛就傷害自己，要嘛就傷害對方。
如果是用發洩的方式處理，結局一定不好，結束後的後悔經常是子女的必經之路，後悔剛剛為什麼要這樣說，或是為什麼要這樣做!
這些事後諸葛對於未來再出現同樣的情況，並不會有任何的改變，也意味著如果事先沒有想過其他的作法，後悔的事情將來一定會再發生，只要積累到一定的爆點，就會如此。所以我們開始要用不同的方式來處理這個問題，改變的策略，不應該是在生氣、憤怒時，才開始進行，而是在尚未發生問題前，如此的思維就該埋入你的腦海之中，並且常常拿出來提醒自己，遇到問題時才能成為反射動作，馬上進入這樣的思維流程，這樣一來，才不會讓自己經常處在暴怒、懊悔、無濟於事的困境當中。
請在平常就習慣記下C、A、L、M這四個英文單字，在爆怒之時，便可以知道自己下一步該做甚麼了! 【Calm圖卡免費索取】
C - Center (回到自己內心的平靜)
平常因為情緒沒有那麼的過度，也容易讓自己的理智不會那麼容易斷線，所以經常覺察自己在沒有情緒在的時候的心境、反應，Center 是讓自己從混亂中拉回來，暫時中止自動反應，回到內心，恢復原本的冷靜和掌控感。只有在心情平靜安穩的時候，才能做出有智慧的回應，而不是本能的反擊。
怎麼做？
深呼吸三次：用鼻子吸氣4秒、憋氣2秒、用嘴巴吐氣6秒。(也就是深呼吸，讓自己透過數算呼吸來把注意力拉回到自己的身上)
提醒自己：「現在最重要的是我自己的反應，不要做後悔的事。」
輕聲默念：「我有能力選擇冷靜，而不是只能隨著外界刺激反應。」（或其他你喜歡的能夠安定自己的語句）
A - Assess (評估當前情況)
面對失智父母的行為，像是重複提問、莫名生氣、拒絕協助，很容易落入「又來了！」這個想法，一旦有這個想法，我們後續的反應幾乎都會跟之前的作為一樣，憤怒、爆氣、苦毒自己等，並不會有任何不同的路可走。但其實每一次的情境不盡相同，可能的原因也會有差異。Assess 就是為了避免用舊經驗套用在每一個情境上，讓自己沒辦法真正看清眼前發生什麼事，調整策略。
所以我們該怎麼做？
問自己三個問題：
失智者現在的情緒是什麼？焦慮、害怕、憤怒、自卑、自責…
我自己的情緒是什麼？煩躁、內疚、害怕…
長輩和我這時候真正需要的是什麼？安撫、轉移注意、給予空間…
簡單記下心中答案（不用完整句子，只要片段也都可以）。
L - Look (觀察反應和情緒)
為什麼要做？
人們的行為往往是冰山一角，深藏在底下的情緒才是真正要回應的。我們如果跳過這一部分，反應往往我們的行為就是回應失智長輩表面的行為。Look 就是提醒自己不要只專注在對方表面的不適切的「行為」，而是看行為背後的「需求」或「情緒」。有句話說: 我們要處理的問題，往往不是我們看到的問題。
怎麼做？
觀察外在行為：他們是在抗拒？迷惘？害怕？還是缺乏安全感？
細看我自己的身體反應：開始出現緊張、心跳加速、肩膀緊繃嗎
對自己說一句溫柔的話：「我了解我的情緒，但，我可以不用現在反應。」(給自己一些時間，有餘裕緩和和思考下一步要怎麼做)
M - Move (選擇最佳的行動)
前三步是為了讓你不是被情緒推著走，而是能讓我們意識地有目的性的能夠掌控自己的行為。而在Move這個步驟則是在冷靜的評估後，開始做「最符合當下需要」的行動，而不是「趕快發洩」或做出「逃避」的作為。
怎麼做？
問自己：「現在我可以做什麼事，可以讓我不生氣？」(先阻止自己往生氣的路上走)
根據情況選擇行動，譬如：
安撫：「媽媽，我在這裡，我們慢慢來。」
轉移注意：「爸爸，想不想一起聽一首以前愛聽的歌？」
暫時抽離（如果自己快爆炸）：「我先去廚房喝口水，等一下回來陪你。」
接受即便是做任何事情之後，也可能不會讓結果立刻變好，留給自己多一點時間和包容。
在平常還沒有爭執情緒的時候就可以試想，過去曾經有過的爆氣局面，如果再次發生，你可怎麼套用CLAM策略，也讓你下一步作為不會後悔喔 ！
照顧失智長輩，是一場關於「愛與尊嚴」的雙人舞。有時候我們太急於保護，忘了對方仍渴望被尊重；有時我們太在乎對錯，忽略了情緒才是真正的難題。透過一段浴室裡的親情衝突，讓我們看見了照顧者內心的痛與無助，也帶出具體可行的應對策略：C.A.L.M 四步驟（Center、Assess、Look、Move）。這不是完美解答，但是一條不再懊悔的開始。願每位照顧者，在一次次忍痛與煎熬中，仍能擁有調整自己、理解長輩的溫柔力量。
感謝您，閱讀本篇文章，以下提供三項資源供您參考
1. 訂閱電子報(未來不定期產出最新的照顧失智症相關文章，隨時也可以取消) 2. 索取爆氣Calm策略圖卡 3. 在照顧失智或年長的父母時，情緒的起伏、無力感、心疼與煎熬，有時比身體的疲憊更難以承受。 但只要多一點覺察、練習 CALM，你可以更有力量，也陪伴得更自在。 👉 如果你希望更深入掌握 【成熟大人的人生課題：與失智父母的相處策略及心態調適】 我也準備了完整的線上課程，陪你一步步找到屬於你的節奏。 ➡️ 了解課程詳情也可以點擊以下連結: https://reurl.cc/348rxO
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